Шепот изумрудных листьев..

Однажды придет день, когда все станет не так сложно.

Я так люблю, когда какой-нибудь запах или звук будит в памяти давно забытый момент.

Гудел у меня телек в комнате, пока я собиралась, и тут в какой-то очередной рекламе рингтонов, прозвучала мелодия Радио Маяк.. И сразу в памяти всплыл теплый летний день, я, малолетняя..Любимая бабушка, которая уложив меня на послеобеденный сон, тихонько сидела на кухне с книгой под эту самую мелодию Радио Маяк.

Или же, мелодия часовой башни на Майдане, вызывает в памяти сидящую меня в классе, в младшей школе, смотрящую в окно.Слушая эту мелодию (школа находилась на ул. Лютеранской, поэтому звон майдановских часов был слышен),и думая когда за мной придет мама.
И таких ассоциаций наберется море. Они составляют цепь счастливых, милых сердцу моментов, которые бережет наша память.
А в последнее время, мы так много забываем.
И ходим мимо.

Это что за хрень вообще происходит?
Посеяли панику, закрыли универ мой на 3 недели. Тоже мне.
Да, грипп. Да, не из легких.
Почему прошлой зимой все молчали, когда умирали люди. Грипп опасен всегда.
А тут раздули,блин.
Вышла на улицу, люди носятся в панике, в масках, в аптеки очереди на улицу входят.
Раздражает...

Кушайте чеснок, дышите им на паникеров и все будет чики-пики!)

А я, вот, сижу такая вся клевая, укутанная в плед, слушаю Эдит Пиаф и ничего не делаю!)

И так хорошо! Чертовски приятно себя убеждать, что ничего мне делать не надо, и что висящий открытый вордовский документ, присланный совсем не мне..И мне совсем не надо писать работу на завтра, и что завтра не скажут результаты по экзамену...И что ненавистная деканша американской программы ( и учитель по статистике ), выйдет из дому и сломает себе ногу...И что мне позвонит какой-то чудесный работодатель и настоятельно позовет на собеседование...И что я, наконец, найду свое место в этой жизни...
И что все будет хорошо!
Вот так.

Как же хочется вернуть беззаботное детство. Уткнуться носом в маму, и ни о чем не думать.

Скучаю.

Как же я люблю, когда в мой законный выходной меня будят телефонным звонком с вопросом " ты спишь??? ".
Нет, еханый бабай, не сплю, сижу жду твоего звонка!!!
Сразу в воображении вижу кирпич, падающий на голову звонящему.

А еще сегодня как-то, отвратительно, холодно.

Как-то мало духовности в людях сейчас. Где мы ее растеряли?
Разговоры вокруг лишь о деньгах, сексе, работе и политике...

А мне хочется бродить одной в вечернем парке усыпанным золотыми листьями, и читать Ремарка. " Жизнь взаймы " - всем советую.
Не такая.

Отпустила со слезами прошлое, чтоб с улыбкой встретить будущее.
И пошло все к черту. Впереди только счастье!)

Досвидос, мальчики!)

Я тут подумала... Кому б мы, девушки, были нужны, если б мы НЕ :

- мило смеялись, когда совсем не смешно
- умели поддержать даже самую нудную беседу
- задавали лишних вопросов ( а так хочется )
- старательно скрывали нашу ревность ( должен же кто-то быть умней )
- всегда хорошо выглядели ( туфли на 12см каблуке, сука, натирают )
- терпели плохое настроение, выбрыки и нажранное лицо на ДР у лучшего друга
- вопросы типа " ты меня любишь ? "
- делали вид, что нам совсем не интересно чей женский голос звучал только что в телефонной трубке
- изображали нелюбовь к контролю

Кому мы будем нужны с нашими капризами, истериками, ревностями, контролем, причудами и шифрациями? С залипшими глазами поутрами и красным носом во время простуды?...

Грустно, бля.

Смотрела сегодня в кинотеатре экранизацию рассказа моего обожаемого Антона Павловича Чехова " Палата №6 ".
Более тяжелого фильма я давно не видела. Рассказ, конечно тоже весьма не радужный, но как-то легче воспринялся. Игра актеров потрясающая, но после фильма отходишь еще как минимум час.
А еще меня раздражали глупо ржущие парни на последнем ряду. Не понимаю, если они с таким настроем пришли в кино, то зачем идти именно на этот фильм? Сходили бы на какую-нибудь муть типо " Сурогат " или что там еще идет сейчас... Тупизм.
Следуйщий поход намечаю во вторник, на " Дело №39 " с Рене Зельвегер. Люблю мистику, а еще сидеть и бояться...УУиии!)))

Она уже здесь.
А значит жди хныча. Почему-то все расстройства и грусти обостряются именно в этот период. Весной начинаю верить во что-то хорошее и позитивное, а осенью кажется, что все зря, и вообще, пошло все нафиг.
" Засяду дома, нажрусь шоколада и буду грустить ".

Последний год универа. Так хорошо без него жилось ве лето!
А когда ездила за расписанием, то показалось, что и не выходила отсюда. Те же стены, те же лица. Тоска. Скорей бы это все закончилось, что б последний раз обругать про себя деканшу американской программы, показать дулю и с довольной улыбкой распрощаться с этим злачным местом.
А потом...
А потом не знаю куда.. Даже страшно. Это называется взрослая жизнь, да?)
Я думала она у меня началась после школы. Как выяснилось нет, ёханый бабай.
Быть одиночкой плохо?

Возьмите меня на работу!
Осень.

Вокруг одни кабелирующие личности.
Они на тебя сладострастно смотрят, тяжело дышат, и всячески дают понять, что " детка, я бы тебя...".
А где же Прынци и Жэнтэльмэны?
Зачем надо было культивировать идеализацию выше упомянутых личностей в нереальных, несуществующих героев?
Чтоб потом тешить себя мыслью, что не этот, так следующий будет непременно тем единственным героем твоей сказки?

Лучше б не читать сказок в детстве и не программировать себя на заранее несуществующий мир.
Лучше б сразу выдавали пособие " Как не ударить мордой в грязь в окружении кабелирующего социума ".
Ничего личного.
Я, к сожелению, отношусь еще к поколению верящему в сказки.
Помечтать, иногда, тоже полезно.

" При виде счастливого человека всем стало скучно и захотелось тоже счастья. "

Открыла для себя всю красоту росписей Мехенди. Так что моя рука теперь выглядит во так.


( Посмотреть в полный размер, 236.73 КБ, 2027x1371 )

Никак наглядеться не могу!)

А от жары плавяться чувства и мозг.
А еще мне сказали, что я не семейный человек.
Быть семейным человеком, значит окружать заботой? Или же быть "семейной", значит проводить весь день на кухне и кроме мужа и детей ничего вокруг не видеть?
Если правильный второй вариант, то я ОДНОЗНАЧНО " не семейный " человек.

Большинство моих подруг стремятся побыстрей выскочить замуж, у одной даже свадьба скоро. А у меня это как-то не приоритет.
Конечно, хочется увидеть себя в красивом белом платье и все такое, но и без него тоже можно обойтись.

Я зато фильм классный посмотрела, называется " Залечь на дно в Брюгге " или просто " In Bruges ", в оригинале. Очень и очень, хотя довольно жестокий. Теперь хочется поехать в этот потрясающий город, это в Бельгии.

Накупила всякой дряни, устрою себе вечер просмотра фильмов.
Я даже классифицировала их по мере обожания.

1. Французское кино - за Шарм и Непосредственность.
2. Английское кино - за Тонкий Юмор.
3. Испанское кино - за Экспрессивность.
4. Советское кино - за такое Доброе Советское Кино.
5. Американское кино - за "Доктор Хаус", "Lost", "Criminal Minds" и довольно большое Разнообразие.

Уткнулась в экран.

Как двигаться в будущее, если тебя так крепко держит прошлое?

Вроде бы и хочется удрать, а нет. Страхи, образы, принимающие форму определенных людей, не дают двигаться вперед. И я стою на месте.
Каждой клеточкой понимаю, что я не довольна теперешним, хочу другого!
Так как же это бремя отпустить?
Я не могу стереть свою память и, как говорится, "из сердца вон".
Хотя я делаю для этого все, вплоть до удаления телефонных номеров. Но эти гадкие цифры всплывают в памяти..
Была бы таблетка, после которой определенные воспоминания исчезают.

Отвернуться и смотреть вперед?
Как?...

Нет, ну серьезно, ну какая я, ***, "ЖЕНЩИНА" ?!

На днях, покупая продукты в маркете, я стояла перед витриной с сыром и ждала, пока работница маркета отрежет мне заказываемый кусок.
И тут...

" Женщина, Вам столько подойдет? "

Я чуть в обморок не упала.

Она подняла голову, глянула на меня, и поправилась "девушка".
Но было уже поздно, мое лицо выражало такой ужас с примесью отвращения, что она явно озадачилась.
Я конечно все понимаю, она могла устать, не поднимать глаз на меня, но все же.
Настроение мое испортилось на весь день.
Ну какая я, нах, "женщина" ??! Простите за мой французский.
Мне же всего 20! Или уже 20, не в этом суть.
Я еле-еле смирилась, что дети меня называют тетей.

" Смотри какая тетя идет" или " Солнышко, не мешай тете", или что-то в этом роде.
В свое время, мне хотелось, чтоб меня скорей начали называть "девушкой", а теперь, я совсем не против быть "девочкой".

В тот вечер была съедена плитка шоколада, тарелка клубники со сливками и всячекси пыталась открыться бутылка вина.

Такое лето странное!)) Вроде бы лето, но ощущения его нету. Даже не смотря на жару.
Была заинтригована, почему в 9 вечера еще так светло.
Мне вовремя обьяснили. Самый длинный день, и самая короткая ночь.
Обидно, завтра день опять начнет убывать.
Ммм.. Нагло отключают свет, ремонтируют дорогу под окнами, дрынькая с 9 утра, и грозятся отключить горячую воду. Прелестно!

Ох, единственное, что нам неподвласно это Время.

Как же оно могущественно и необратимо. Чем дальше, тем дни и ночи летят быстрее. Недели, месяцы, проносятся, как миг.
А так иногда хочется его вернуть, этот песок. Или преостановить эти крупицы счастливых мгновений. Но, Время несется вдаль.
Единственное, что мы можем, это бережно хранить в Памяти то, что так щедро оно нам подарило, проносясь сквозь наши жизни.
Осознание необратимости.